Если бы зеркало в руки,
А пальцы отмыть от сажи.
Кто-нибудь сжалится – скажет,
Кем я родился быть?
Камешком в липкой грязи
В ожиданье пытливых пальцев
На дне безымянной тени
Участь – лежать или плыть?

- Не осознавала ТЕБЯ ! Также как не осознавала свое дыхание ! Это же надо , был настолько родным и близким …

…

- Интересно … Это тень идет рядом со мной или я иду рядом с тенью ?! Что тень думает обо мне ?! Тень льстит , конечно ! Ей же суждено всегда ходить со мной … Потому то, хоть она и рядом , она никогда не скажет , что она думает обо мне … Тень … А еще … А еще моя тень помнит тебя ! Я это точно знаю … И тишина … Тень – молчаливая спутница …

Не знаю, что со мной твориться я после того как узнала, что не беременна я изменилась. Я стала, задумываюсь, почему я до сих пор не замужем, как все мои подруги. Наверно просто я еще не нашла того, кто меня полюбит, но кто же может полюбить меня? Я не хочу жаловаться на свою жизнь, ты и сам всё про меня знаешь. Но почему именно сейчас этот вопрос стоит ребром?
Может просто, мне хочется тепла так как зима и она только началась… Только не говори мне про Кирилла одного и другого это бессмысленно так как я не вижу ни в одном ни в другом плечо, может и с вдовцом возможно какие то отношения, но не со вторым так всё нормально…. Но я как же??? Опять врезается образ «нежный и родной, образ Вани», только не говори, что это опять «игра воображения» это просто прошлое... От которого мне не убежать, или я просто не хочу бежать, не знаю, почему.

Всем привет! Вы знаете вчера вечером я опубликовала мой рассказ про третий угол. Вы знаете, стало легче, так как я хотела быть не одной, что бы меня поняли, что бы что иногда, когда сидишь, дома одна, когда в компьютере играет Земфира с альбомом «14 недель тишины», и ты понимаешь как она тебе близка, как ты ощущаешь её всё.
А еще мне как то не по себе, когда мне говорят, что мне и как делать? Но я пони-маю, что мне хотят как лучше, но я знаю, что мне делать, а может он прав «Крылья все-гда с нами», может просто я их не вижу, может залезть на 15 этаж и посмотреть вниз (я боюсь высоты). А потом приехать домой и просто посмотреть на себя в зеркало и понять, что ты сильная, что я могу всё сделать сама, я ненавижу, когда я одна. А кто любит? Тот, который любит ковыряться в себе? Наверно, но иногда это полезно, но мне не хочется ковырять в себе, когда раны только зажили, да иногда они кровоточат, но мы их бинтуем, но кровь иногда проникает на бинты.

Такого снегопада, такого снегопада....
Она сидела в полумраке комнаты, в ее ушах разрывались гитары, стучали барабаны и чей-то голос надрываясь пел:
... кто-то строит рай из грязи,
кто из битого стекла...*

.....звон бокалов, смех и крики, перекрывающие гимн страны, транслирующийся по всем государственным каналам. Счастье и радость переполняют окружающих людей, конечно, ведь наступил новый 2... год. Что он принесет всем нам? Исполнение всех самых заветных желаний, удачу, бесконечные праздники, концерты. Может быть новых друзей? Как бы замечательно это было!

Я пришла домой и села на подоконник. Глядя в мутно-серую даль за стеклом, я пыталась ни о чём ни думать. Но мысли как-то сами собой возвращались к одним и тем же вопросам, уже давно волновавшим меня. Как заставить себя измениться, стать более терпимой к себе и окружающим? Где найти силы, чтобы не бросить начатое, не повернуться и уйти, а продолжать идти дальше? Вопросы продолжали всплывать в моём сознании, но ни на один из них я не могла найти ответа.
Я посмотрела в окно. Сильный, сбивающий с ног ветер неистово ломал и выкручивал в разные стороны ветви слабой, изнеможенной от холодов ивы; и казалось очень странным, как это замученное и столько вынесшее деревце до сих пор не сломано, откуда оно черпает силы, чтобы сопротивляться тяжким испытаниям, выпавшим на его долю?

Сколько себя помню, у меня всегда был любимый человек. Сначала я не понимала, что это настоящая любовь, на всю жизнь, та, о которой пишут романы, поэмы, и от которой рождаются замечательные музыкальные произведения. Мы просто доверяли друг-другу полностью, как никогда никому бы довериться не смогли.
Моё сердце разбивали сотни мужчин, и я, в свою очередь, становилась жестокой и холодной по отношению к ним. Друзья разочаровывали и предавали, люди причиняли, в основном, только невыносимую боль, а я взрослела.
И на фоне всеобщего безразличия само по себе пришло осознание того, что у меня есть он – один человек на всей земле, которому не безразличны мои чувства, переживания и радости. Наконец я поняла, что мне никто не нужен, кроме него, как и я, в свою очередь, не нужна никому в этом мире.

- "Нет, ты выйдешь!"
Яростный шепот тещи поднимает жену и меня из глубин сна на поверхность реальности. С каждой секундой пробуждения все отчетливее слышны непонятные звуки, доносящиеся из гостиной: какая-то возня, хлопанье оконной створки, пыхтение, скрежет. Хм, что там происходит? Переглянувшись, мы осторожно высовываемся из-за двери спальни. Картина, представшая перед нами, выглядит душераздирающе: теща ожесточенно выталкивает нашего кота Бонуса в окно, кот этого не желает. Расклинившись в вертикальной форточке в позе белки-летяги и вцепившись всеми когтями с оконную раму, кот методично амортизирует своей прогнутой спиной беспорядочные толчки разгневанной тещи и, похоже, уверенно контролирует ситуацию. Несколько секунд мы с женой оцепенело смотрим на этот драматичный поединок, у меня в памяти почему-то всплывает основополагающий принцип дзю-до, где говорится, что ловкость всегда побеждает грубую силу.

Спать голышом под простынёй – не любишь, но жарко. Даже в феврале.
Пить коньяки на кухне – смешивая запах парфюма с дымом ментоловых сигарет.
Запираться в ванной, чтобы поплакать.
Не смотреться в зеркало, чтобы не терять время на то, что и так ясно – бесспорно – лучше прочих. Лучше некоторых прочих.
Не закрывать дверь – ни комнаты, ни квартиры, ни балкона – на ночь – страха нет, есть тоска. И надежда, что кто-то войдёт в открытую дверь.
Допивать холодный несладкий чай, кончать на полу тёмной комнаты.
Завесить стены фотографиями бывших влюблённостей. И долго ворочаться в постели прежде чем заснуть – мучает душа голосами прошлого.

Читателю, который знает, насколько мирно я настроен, и как я хочу всеми силами проповедовать мир, может показаться странным, что я кого-то собрался обвинять. Но, - собрался, наконец.
Прежде всего, я обвиняю прежнее и нынешнее руководство Коммунистической партии России и Советского Союза в том, что они преступно не выспользовались шансом, который им предоставляла идея коммунистичесой идеи. Это не опечатка: сама коммунистическая идея была, в целом, - ложной, но основная идея этой идеи, - построение общества на научной основе, - безусловно верна. Исходное состояние советского государства в 80-х годах давало возможность двигаться нам самим и помочь всему миру двигаться от "этого безумного безумного безумного безумного мира” к миру разумному. Вместо этого корабль СССР был развален, а его немногочисленные останки эпигонски гребут к миражу капитализма. Нет, - не к миражу, - к мерзости капитализма.