Вот как вы думаете, бывает "ген подлости"? Знаю, знаю, многие спросят, что за чушь собачью я несу! (Бедные собаки! Почему их так обижают, как-будто они несут чушь или как-будто, если они это и делают, то кроме них ЭТОГО не делает больше никто!)
А почему чушь? Это вовсе и не чушь никакая, а жизненые наблюдения. Ну вот посудите сами! Если этого гена нет, то откуда в одной семье может быть столько подлых и неблагодарных?! Представьте: в одной семье!!! И сразу .....Сколько же их? Боже, со счета сбилась, дайте, хотя бы, прикинуть. Так: раз, два, сестричка его......и этот, итого уже четыре, плюс его тетка, теткин муж....Стоп! Теткин-то муж им не кровный! Значит у него не может быть ИХ "гена подлости"! Тогда почему же он тоже подлый? А может это заразно и он заразился от тетки? Нет, вряд ли. Тогда вывод один--у него "свой" подлючий ген!

Всё же не понять человеку мира сего, создал его Великий и Всемогущий, поселил людишек, а что как, да к чему не пояснил. Вот и мучается человечек, познаёт всё сам, создаёт теории мироздания, копается от макро до микро, а всё ж никак не понять почему так, а не иначе всё устроено. Рождается, взрослеет, стареет, умирает, заполняет жизнь свою чем-нибудь эдаким, а может и самым обыкновенным, и уходит. Частенько оставляет после себя новых человеков, думая, что возможно в этом и есть замысел, может хоть они разберутся. Да вот беда и они разобраться не могут, и так из поколения в поколение, из века в век, живёт на свете человек.

Ситуационное отсутствие мозгов, вылупляющиеся безглазые сыны некогда великих родов и… Потепление.
Тухнущие свечки на столе, не до конца затушенные сигареты, капающие с края стола капли вина, остатки запаха чьих-то духов. И Я.
В резиновых перчатках, с лупой и пинцетом. Смеюсь. Я всегда смеюсь, погода нынче такая. Брызжу слюнями, прыгаю и топаю. Как всегда. Обнажаю свои зубки. Расследую, так сказать. Один на всю вселенную, шарик поролона, плывущий на волнах океана. На огромных, спокойных, гудящих сине-зеленых волнах. Один я. И по причине отсутствия мозгов стараюсь систематизировать. Разглядываю все через лупу, а потом записываю дешевой ручкой у себя на коже. Где найду, там и напишу, очень мелким подчерком. Захожу в любую комнату и включаю музыку и лампочки, если есть, все. Но я не про это. 

Катализаторы сознания, вперед, мой покемон, я вызываю тебя.
Бороться. Вот то слово, которое всегда должно быть у вас на устах. Если вы этого сами не знаете. Черепашьи бега, марафон через желе. Ко всему нужно быть готовым. К удару в спину – в особенности. Может, у вас не будет ног. Может, у вас не будет глаз. Может, у вас не станет сердца. Поставить моторчик. Прорубаться сквозь лед. Топлива хватит только на определенное количество лет. А дальше – пустота. И вашу собаку застрелят, если она у вас была, и ваш дом снесут, если вы его построите. И слово, хоть и написанное, не стоит и невареной вермишели. Глубокое осознание всепоглощающей пропасти должно жить у вас в уме. Оно должно заставлять вас дрожать, если вы заснули по пути к цели.

- Почему ты у меня? Зачем ты у меня?..
- Глупый вопрос…
- Неправда. Вопрос обоснованный и вполне серьёзный. Я не понимаю… За что?..
- За что?!.. За ВСЁ, хорошее и не очень…
- Ясно. Пропагандируешь: каждому - по заслугам его?.. Но почему ЭТО? Могло ведь быть что-нибудь другое?..
- …Могло… Могло быть и хуже. Понимаешь, есть такая штука,- РАВНОвесие называется. Равновесие превыше Всего. Для того, чтобы ты смогла «устоять» не хватало ЭТОГО.
- Какое равновесие?!... Мне свет белый не мил. Я не хочу этого, не хочу думать об этом, не хочу помнить… НЕ хочу.

Бегу день, неделю, месяц, год,…год, год,…годы…
Бегу…
По правде сказать, бегун из меня никакой. Бегу неровно, медленно и неуверенно. «Красиво»…бегут,- точно не про меня. Скорее, беглец.
Да, беглец я ещё тот… Бегун - беглец,…бегун я,…бегунья – я.
Бегу…
Пробегаю мимо; забегаю куда-то; попадаю и не попадаю; падаю и поднимаюсь.
Встречаю кого-то: Её; Его; Их. Тех самых; ни тех и не самых.
Бегу…
Знать бы точно: куда бежать. А так ведь,- играю в игру: «Горячо/холодно». Пробежала,- холодно; встретила, - теплее; столкнулась,- холодно…Холодно, холодно,…брр... Замерзла.

Основана ли эта история на реальных событиях? Да, основана. Погибли ли прототипы героев сказки? Нет, но от этого легче им не стало.

У короля одной страны было две дочери, а у Первого Рыцаря было 2 сына. "Дети" подходили друг другу по возрасту. К моменту зимнего бала старшей принцессе было 21, младшей-18. Старшему сыну рыцаря было 21, младшему-20. Старшего брата звали Тео, младшего - Дар. Принцесс звали: старшую - Лиона младшую - Лисая.
Тео и Дар были самыми настоящими братьями. Они понимали друг друга без слов. Несмотря на разницу в один год они были как близнецы. Они были очень похожи внешне. Единственная разница была в том, что Тео в детстве много тренировался с отцом, и из-за ношения доспехов в раннем возрасте вырос немного ниже Дара, зато более сильным. Дару нравилась, как ни странно принцесса Лиона, а Тео - Лисая.

Отчаяние - это плохое состояние. Несколко лет назад я оказался в лесу. Был сентябь или октябрь я точно не помню. Погода была не очень холодная. Но мне было холодно. В кармане куртки лежала тоненькая школьная тетрадка в клетку. В той тетрадке стихотворения были написанны синими чернилами, прозрачными слезами на страницах, черным отчаянием и серой болью в больном(с медицинской точки зрения) сердце. (От нагрузок в школе, нервного перенапряжения и других негативных факторов людского мира. От могилы меня удерживал только один человек, который не знал, что со мной происходит, но я был нужен ему в его проектах и соцмальных эксперементах, и я не мог позволить себе такую роскошь как умереть и оставить его одного с его планами и мечтами. Моё давление зашкаливало голова болела а пульс чувствовался всем телом. Я взял нож и "случано" сильно порезал палец. хлынувшую кровь я смывал в ванной. затем залил спиртом перебинтовал и через полчаса кровь перестала сочиться через бинт. Извините отвлёкся.)

Что я мог подумать тогда? Я шел по грязному проспекту, курил, легкий дымок будто выпархивал из моих легких, взмывал над головой и мгновенно исчезал, затяжка за затяжкой укорачивая сигарету. Курить было холодно, приходилось постоянно менять руку. Правой держал сигарету, левую отогревал в кармане, несколько затяжек и правая отправлялась в карман, левой передавалась эстафетная палочка. Какая-то неуклюжая женщина наступила мне на ботинок в маршрутке, и на нем остался грязный след. Я оглядывался по сторонам в поисках подходящей снежной кучки, чтоб оттереть пятно. Снега было вдоволь, только он весь смерзся, и такую кучку было теперь не прошибить носком ботинка, чтоб потом, постепенно продалбливая ее, довести ботинок до блеска. Но все это было не важно, все это роилось в моей пустой голове, отвлекая на некоторое время, но лишь отвлекая, надолго меня занять этим мыслям не удавалось. Сейчас главное, это было идти, просто тупо шагать, куда глаза глядят, не сворачивая, по прямой, как скорый поезд, ни на миллиметр от рельс, от шпал…

Плачь, ребёнок! Плачь, мужчина! Ты лёжишь лицом вниз, посреди океана. Соль из твоего тела выливается через невидящие глаза и заполняет всё вокруг. Штилю с палящим солнцем не разложить твоего организма, шторму с ледяными стенами дождя не разорвать его на куски.
Проплывая десятки, сотни и тысячи километров по безжизненным водам, вокруг мёртвых островов, вдоль погибших континентов, ни один мускул на твоём лице не дрогнет, не появится блеск в давно угасших глазах, не забъётся сердце… Лишь волосы, послушные движению волн, колышутся подобно давно пожухшей траве.
И год за годом, век за веком, тысячелетиями будешь ты наполнять солью водные просторы некогда зелёной планеты. До тех пор, пока не пресытится она подобным кушаньем и не превратятся прозрачные волны в белесые неподвижные глыбы, замуровавшие в себе их создателя…