| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
зеркало
Она жила в своем сказочном мире, где не было места ничему лишнему и все было нужно, имело свои определенные места, которые никогда не пустовали. Она шла по своей проторенной дорожке, часто меня отражения в зеркалах. Она мыслила прямо. Кому-то показалось бы это вульгарно, кому-то – драматично, на кого-то - наводило бы страх, кого-то бы веселило, кому-то, просто, стало бы неуютно или не по себе… Но на самом деле ее мысли были прямым выражением ее чувств, ее реально ощутимых чувств.
Она знала все это, но не пыталась чего-либо изменить. Ни в себе, ни в отношении к ней людей, она продолжала оставаться собой. Быть собой. Не все знают, кто они на самом деле, и ты не всегда ответишь. А она знала точно. И когда подходит время, и ты спрашиваешь ее: кто ты такая – она всегда ответит тебе, не задумываясь…
Я? Я – твое зеркальное отражение своей привычной реальности. Я говорю слова, а ты реагируешь на них с улыбкой, в глубине души с ними соглашаясь. Потому что мои слова – это твои слова, прошедшие через меня. Мои поступки, действия, поведение – это твои поступки, действия, поведение… жесты, мимика, прошедшие через меня. С самого первого момента я начинаю впитывать тебя. Твои мысли, настроение, привычку доставать из кармана мелочь, манеру ходить, говорить… Я максимально стараюсь приблизиться к тебе, чтобы тебе было со мной комфортно. Ты это подсознательно чувствуешь, но не можешь сообразить сразу, что это такое. Тем не менее, тебе это нравится. Тебе со мной становится легко, просто… И лишь потому, что я – отражение тебя. Я поступаю так, как поступил бы ты, мы одинаково мыслим, иногда пытаемся взять одну и туже вещь одновременно, оттого, что нам вдруг захотелось, а не потому, что мы поспорили: кто первый. Я угадываю всё. Я могу сказать… или поступить с тобой так, что не каждый бы стерпел, а ты стерпишь. Потому что сам бы поступил так же с собой. Это для тебя в порядке вещей. И для меня теперь тоже. Я ведь зеркало.
Время идет и тебе со мной все уютнее, ты можешь говорить со мной обо всем. …Обо всем на свете! Ты знаешь – я пойму! Ты чувствуешь это так же, как я чувствую тебя. Я чувствую каждую мелочь в твоем настроении, вижу каждое изменение в твоих глазах, я могу не заметить, что ты сегодня одел свитер, подаренный мной, но я обязательно замечу, что сегодня у тебя на душе гадко, потому что тебя разбудили на час раньше и заставили переться в такую даль, что лучше бы было сразу застрелиться. При чем не зная, где ты был и что делал – я знаю это, словно это произошло со мной. Когда ты далеко и тебе плохо, мне тоже становится плохо, а если же, наоборот, хорошо – мое настроение поднимается, и я зажигаюсь новогодней елкой. Мы становимся почти единым целым. Я знаю тебя, как ты сам. Ты открываешься для меня добровольно, потому что видишь во мне верного союзника, друга, почти себя…
Но долго это не длится. Наступает переломный момент.
Момент, когда ты начинаешь видеть себя во мне. Видеть свои поступки со стороны, свое поведение, видеть свои отрицательные стороны. Тебе это не нравится. Ты начинаешь себя оправдывать и убеждать, что «это не ты». Начинаешь винить меня, или, что еще хуже, ты начинаешь меня бояться. Ты перестаешь видеть меня и начинаешь видеть себя. Но вместо того, чтобы искать причины негативного в себе, ты жадно ищешь их во мне. А не найдя, теряешься. Тебе становится со мной не по себе. Ты заметил странность. Тебе уже не уютно. Ты начинаешь меня избегать. Словно боишься, что я что-то против тебя задумала. Ты потихоньку отталкиваешь меня, отдаляешься, рвя нашу связь. Ты от меня бежишь. Нет, не от меня – от себя. От себя во мне… Потом…
Потом всё кончается. Я ухожу, или ты уходишь, или мы расходимся. И ты чувствуешь свою победу. Ты победил!!! Но вот кого? Себя? Я лишь твое зеркальное отражение нашей привычной действительности. Я чувствую тоже, что чувствуешь ты. И если в твоем сердце пусто, в моем…
Проходит время, и вот однажды, идя по улице, ты видишь, как я иду к тебе на встречу с молодым человеком. Но только это уже не та я. Другая. С каждым шагом ты видишь это все яснее. Ты видишь, что я больше не я… По походке, мимике, словам, жестам… На самом деле ты видишь, не что «я – не я», а что я больше не твое зеркальное отображение. А его… своего спутника. Мы проходим мимо, словно не заметили, словно не знакомы. И ты вдруг почему-то начинаешь вспоминать, как всё было у нас в начале наших отношений. Рисуешь мои тогдашние образы, добровольно приукрашенные тобой, наши летние приключения в Северном Речном порту, мои загаданные мечты, позаимствованные у тебя… (Ты никогда не задумывался почему у нас мечты так похожи? ). Ты вспоминаешь, и внезапно задумываешься о чем-то. Ты думаешь об этом на протяжении всего вечера безостановочно, а потом резко даешь себе ответ на заданный вопрос: «Я до сих пор ее люблю».
Ты вновь обманываешься, люди всегда так обманываются сами, и ты не исключение.
А ведь все так просто объяснить – ты увидел меня с другим, я улыбалась, тебя это задело, ты вспомнил приятные моменты, проведенные со мной, думал долго, в результате надумал – что любишь. Ошибся, поспешив с выводами. Но, уже дав себе четкий ответ, не желаешь видеть другого. Даже пытаться найти другой не станешь.
Ты, ослепленный, вновь зажегшимся огоньком старых чувств, набираешь мой, еще не забытый, номер. Я говорю: «Аллё», ты говоришь: «Привет».
- Привет
- Ну, это я – ты говоришь
- Да, это ты, я знаю. Ну, как дела?
Мы долго не о чем болтаем, затем ты говоришь: «Ты знаешь, я тебя еще люблю», а я молчу секунд так 10, а что сказать – все повториться вновь: роман, испуг, конец, любовь, - так постоянно, я ведь знаю, и я скажу…
Иногда мне действительно кажется, что это я. Я часто говорю то, что ты хотел сказать, или беру то, за чем вот-вот потянешься ты. Я действительно чувствую твое настроение, и когда ты мне рассказывал о своем сокровенном, я отвечала так, как думала сама, даже не подозревая, что точно так же ответил бы ты. Когда ты начал меня избегать, я этого не заметила, потому что точно так же стала поступать сама. Ты начал отдаляться, я не попыталась тебя удержать, потому что огонь в моем сердце потухал с той же скоростью, с которой ты начал свой побег. Ты реже звонил, мы реже встречались, можно, образно выразившись, сказать, что «некому стало подбрасывать деревяшки в костер, и он начал гаснуть». И в один прекрасный день его не стало. Ты ушел, или я ушла, или мы разошлись… Я не помню… Помню: на сердце было пусто и так хотелось это место кем-нибудь занять, что Судьба сжалилась надо мной и послала мне другого. Он добрый, у него нежные губы и большие руки, а в остальном он похож на меня: любит хоккей, бросаться попкорном, признает только удобные вещи, предпочтет ужастику триллер с бандитскими разборками, лучше отнесется к русскому, не выносит табачного дыма, как я (я бросила), а еще он любит смотреть на звезды и мечтать… Вы с ним совсем не похожи…
Когда на моем мобильнике высветился твой номер, я не собиралась брать трубку. Я не хотела возвращать прошлое. Вообще, возвращаться – плохая примета. Но почему-то большой палец левой руки сам нажал на «ответ», а рука поднесла телефон к уху, и рот сам произнес «Аллё» - потом было уже поздно. Останавливаться было бы глупо.
Ты сказал «Привет», я ответила аналогично. Мы много болтали о какой-то ерунде, а потом ты произнес: «Я все еще тебя люблю». И я потерялась. Ты произнес это так, что все внутри у меня сжалось, и мелкая дрожь пробежала по всему телу, сердце бешено застучало, а голос мог дрожать. В тот момент показалось, словно кто-то зажег спичку и поднес ее к старому костру, над которым соорудили новую конструкцию. От бумаги, наложенной туда, все вспыхнуло красным пламенем.
Ты не выдержал моего молчания и повторил, таким растерянным и на что-то надеявшимся голосом: «Я люблю тебя». Что я могла сказать? Ну, что? У меня есть другой: добрый, верный, честный со мной, вообще, самый замечательный! Мне с ним сейчас очень хорошо. Мы понимаем друг друга без слов. Он знает, что нужно мне, я знаю, что нужно ему. А вот тебе?… Я знаю, что тебе нужно, чтобы я сейчас к тебе вернулась, и больше ничего. Ни кто ты? Ни что ты? Ни как все на самом деле? Я не знаю, что будет - вернись я? Как долго это продлиться? Не решишь ли ты снова, что я – не тот человек, который тебе нужен? Не повторится ли вся история вновь? Знаешь, наверное, это раньше было МОЖНО, сейчас уже поздно…
Но говорить тебе все это было лишним, поэтому я упростила тебе задачу, зная тебя, ответила: «Хорошо, что Любовь, как книжка, в любой момент можно закрыть и забыть». Жестоко, но тебе будет легче. Не надо будет искать путь обвинить меня в чем-то надуманном. Обвинишь меня в жестокости и остальных смертных грехах, пожалеешь себя бедного-несчастного, и будешь жить дальше… без чувства вины…
А я, как всегда, перетерпев бурю, отправлюсь в новое плаванье по будущим волнам моей памяти.
Она с выточенной годами искренностью скажет это тебе, и тебе, и тебе… Скажет это всем, кто от нее бежал, столкнувшись с подобной человеческой аномалий; скажет от чистого сердца, не тая ничего внутри, кроме того, что может принести тебе боль. Она не может принести боль, это единственное, чего она, просто, не может выдержать. Твоя боль это боль, проходящая через нее в двойном усилении. Она так часто ее испытывала, что больше не хочет являться ее источником, как и проводником… Она не будет тебе врагом. Она мелькнет в твоей жизни лишь один раз, но этот раз ты запомнишь на всю жизнь. Даже не встретив ее, даже не позвонив…
|
| Категория: Миниатюры | Добавил: admin (02.12.2012)
| Автор: Евгения Рут
|
| Просмотров: 201 | Комментарии: 1
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
|